LILITERA

_{Вы здесь}
Lilitera.narod.Ru

главная
почта

литература
тексты
афоризмы
словари

web-pages

ЧУВСТВО, РАЗЛОЖЕННОЕ ПО ПОЛОЧКАМ

записки обиженной женщины

^{основано на реальных событиях

совпадения имен и названий случайны}

  Очень многое произошло за последний месяц. Главное событие - это даже не устройство на работу. Это трагедия моей личной жизни. Миша бросил меня. Сегодня ровно неделя. Это было в четверг, 28 июля, примерно полдесятого вечера. Тогда он мне сообщил, что встретил другую девушку. Я эту фразу помню наизусть: "Я девушку встретил неделю назад. Я ее люблю". Видимо из-за того, что он был моими первыми серьезными встречами, моим первым мужчиной, самым моим светлым чувством, первое, о чем я подумала: а как же я... глупо. Понимаю сейчас, что это была самая глупая фраза из всего того, что я ему тогда говорила, что спрашивала. Я хотела гордо встать и уйти. Но не могла даже пошевелиться. Меня как будто парализовало. Это сейчас сложно объяснить, тогда это не понималось даже. Он сказал, что никогда не видел меня рядом с собой. В том смысле, что мы как бы не пара. Странно, мне никогда не приходили такие мысли в голову - я просто влюбилась. И всё. Всё и все остальные просто потеряли для меня всякий смысл. Полностью в нем растворилась.

Сейчас единственное, что мне остается - анализировать последние полгода и последнюю встречу.
  1. последний раз долго по телефону мы с ним разговаривали на мой день рождения - 24 июля. Он, конечно, забыл про мой праздник, вспомнил во время разговора, поздравил. Закончился разговор как всегда: "ты меня поцелуешь? - да. - а куда? - а куда ты хочешь? - хочу, чтобы ты меня в губы поцеловала. - нууу, ладно. И туда тоже. Я скучаю. - я тоже. Очень соскучился. Хочу тебя поцеловать. И просто хочу". Разговор закончился как-то очень мило - поцелуйчиками и рычанием в телефонную трубку. Остальную половину дня я летала. Он был на работе, откуда возвращается только утром - работа сутками;

  2. на последней встрече, которая произошла 28 июля, т.е. через четыре дня после разговора по телефону, он сказал, что встретил девушку неделю назад. Неделю! Значит, числа 21-22 июля. Впрочем, даже если за неделю брать только 5 дней, всё равно получается, что встретился он с ней до моего дня рождения. Он сказал, что полюбил ее сразу. И вот объясните мне, дорогие мои, мужчины-сволочи, зачем говорить девушке, что скучаешь и хочешь ее, если уже любишь другую, а эту не хочешь и уже не скучаешь!? Ей богу, не понимаю! Это же больно...
Там, на скамейке, во время разговора, я спросила: зачем ты говорил, что скучал? - я, правда, скучал по тебе. - не правда, ты уже не скучал...

  3. меня всегда больше всего убивает, когда врут. Я ему говорила, что ненавижу, когда меня обманывают. Он встречался с ней, не закончив отношения со мной. Это добило меня.

  4. сказал, что не любил меня. Что ж, может быть, это правда. Только я в нем всегда чувствовала некую поддержку. Я знаю, что он испытывал ко мне какие-то чувства - он об этом говорил неоднократно. Только никогда не говорил о любви. Но я всегда (ВСЕГДА!) чувствовала, что нужна ему.

  5. а еще я чувствовала что-то другое. В течение двух-трех недель до последнего разговора у меня резко падало настроение. Я видела какие-то ситуации своим воображением и отгоняла их. Однажды я распечатала нашу с ним переписку в интернете - он ее так забавно прочитал, когда мы были у него в Заречном, когда он познакомил меня со своей мамой - тетей Олей. Женщина, надо сказать, очаровательная, но сейчас не об этом. За три дня до расставания я нашла распечатку у себя в столе и первое, о чем я подумала, было: зачем я это храню, ведь мы расстанемся... как это можно объяснить, я не знаю. Еще перед глазами вставали какие-то ситуации, в которых можно был прочитать, понять и морально подготовиться. Но я верить в это не хотела. Я мечтала, что эти отношения будут всегда. Я хотела этого. И, поверьте, если бы случилось так, как сказал однажды его брат при знакомстве со мной ("...вот когда вы поженитесь... а вы поженитесь"), я бы ему не изменила, я бы жила только им. Это очень важно - первый мужчина в жизни девушки играет огромную роль. Если, конечно, она не давалка конченная.

  6. последняя встреча - это было нечто странное для меня сначала, а сейчас очень закономерное. Это был наш последний час+ в общем, мы договорились встретиться на перекрестке Луначарского-Декабристов, у бара "Карлионе" (мы там сидели до и после похода в кино на "Турецкий Гамбит"). Я пришла чуть раньше, стою рассматриваю продукты в киоске. Он сзади подошел. За талию меня обнял. Я повернулась (он был в рубашке, которую я ему подарила) и, как это всегда было, поцеловала его. Он повернулся и поцелуй получился в щеку. Я не обратила на это внимания. Он купил пачку сигарет Winston-легкий. И начал курить. Я не обратила на это внимание, потому что он всегда много курил. Мы пошли в гости к его другу и моему хорошему знакомому - Сашке, который тоже работает охранником. Всё было как всегда - он шутил. Говорил про то, сколько денег надо скинуть на подарок (у Сашки свадьба намечалась через неделю), что надо костюм покупать. Спрашивал, как у меня дела. Так мы дошли до Сашки. У него было хорошо - прохладно. Миша пил кофе, курил. И постоянно вытирал пот с лица. Не знаю, с чем связано такое обширное потоотделение - с тем, что кофе был горячий или он волновался - но я на это сразу обратила внимание. Мы с Сашей пару раз переглянулись по этому поводу. Потом мы ушли. На Луначарского, рядом с ТРК есть парк, мы туда зашли. "Ты на меня так смотришь, как будто изнасиловать хочешь - Надо же как ты правильно понял мои мысли - <смеется> - я просто хочу насмотреться на тебя, давно тебя не видела и вообще мне уже казалось, что я тебя никогда не увижу в этой рубашке"... мы подошли к скамейке, я села. Он стоял, курил. До конца ужина (он в этот день работал) ему оставалось минут двадцать. Он сел и продолжал курить. Вот тогда и состоялось его объяснение. "Я не знаю, как сказать - что? - Наташ, что для тебя наши отношения? - ты для меня самый дорогой человек. - Как ты думаешь, мы могли бы остаться просто друзьями? - (здесь я отвернулась от него, поняла, что что-то не так. Перед глазами как будто помутнело. Я ничего не видела. Ведь не просто так он спросил!) Что случилось? - Я девушку встретил. Я ее люблю. - давно? - неделю назад - а она? - и она меня любит ... мне кажется, что ты чувствовала... - с чего ты взял? (я сидела в той же позе, не могла пошевелиться) - я слышал это по твоему голосу... - за последнюю неделю мы с тобой один раз разговаривали по телефону... мы с тобой вообще очень редко общались. Зачем ты спросил про то, как я к тебе отношусь, тебе же всё равно? - я не знаю - зачем ты говорил, что скучал по мне - я скучал - нечего ты не скучал"... как шел разговор дальше я уже не помню. Зачем-то спросила, где он ее встретил, спал ли он с ней и встречался ли в течение недели. Поговорили. Встали. Я пошла чуть впереди. Остановилась у выхода, он тоже. "Мы, конечно, можем остаться друзьями. Но относиться к тебе, как к другу я еще долго не смогу - Давай созвонимся, когда всё утрясется - Ладно, звони. - нет, я не буду, лучше ты. - ...мне так тебя поцеловать хотелось..." Я попыталась дотронуться до него в тот момент, когда отворачивалась. Что я задела, догадываюсь... до дома я еле дошла. И вот, что для меня до сих пор остается непонятным: зачем он спрашивал про мое отношение к нему и сказал, что еще не всё решено!?

  ...а еще, я совершила кучу ошибок, на которых собираюсь учится. Самая главная в том, что я всё-таки любила его. Мне ничего от него не надо было. Никогда. Ни разу за все наши полгода я не пожалела о том, что мы вместе, о том, что он небогатый, что он, по сути, охранник, что у него нет квартиры и, видимо, не предвидится (он имеет лишь комнату в общаге в Заречном). Никогда не знала ничего о его зарплате. Мне это было не нужно. Потому что у меня был он. И больше я не хотела ничего. Дура, да? Всё ему отдавала, но упрекать его в этом не хочу - это мой выбор. Он меня об этом не просил. Каждую секунду хотела проводить вместе с ним. И могу с уверенностью сказать, что не было ни одного дня за прошедшие полгода, чтобы я не подумала о нем. Он был моей жизнью. Если хотите, воздухом. Да, пусть это самая банальная фраза, но я любила его. Так, по-настоящему, безвозмездно, бескорыстно. Думаю, что так уже не будет. Не хочу я этого. Это как рана, открытая. Она заживает не сразу, а после нее остается короста, после коросты - шрамик. После этого мне смешно слушать рассказы мужчин, которые упрекают женщин в стервозности, иногда в черствости. А вы, дорогие мои кавалеры, подумайте, почему это может произойти. Если я стану стервой, то не потому, что изначально такой была. По сути своей я очень мягкий и добрый человек, но после таких событий сложно ею не стать.

* * *

Могу представлять только свою сторону. Что было с ним, не знаю и знать не хочу. Ночь на пятницу я не спала. Впервые в жизни сон просто не пришел. Конечно, я плакала. Вечером в ванной. Следующий день был для меня испытанием: нужно рассказать об этом домашним. На работе была около трех часов. собраться не могла, сосредоточиться. Отпросилась. Сказала, что дома что-то случилось. А что мне было говорить! Вы знаете, меня вчера бросил любимый человек, и я теперь не могу работать! Конечно, этого я бы не сказала. Ушла. Надела темные очки. И зачем-то свернула на Первомайскую (он работает охранником в доме 11, мы там первый раз встретились). Зачем? Чтобы окончательно себя добить. Еле до дома доехала. Главное, еще еду и думаю: приеду, никому не скажу. Да, да, конечно. Когда я зашла, подошел брат: "ты чего так рано?" Я сняла очки. А там - красные от слез глаза. "Что случилось?" И всё. Началось. Истерика. "Что случилось? Что-то на работе? - нет, если бы на работе... - что такое?" Всё это время я бродила по комнате и ревела навзрыд, а он ходил за мной. "Что такое? - всё закончилось - что? - всё, что было полгода. Всё закончилось - с Мишей что-то? - мы вчера с ним расстались..." Что было дальше, не помню. Около часа я сидела на диване, а он рядом. Я говорила-говорила. Пересказывала всё, что было накануне. Единственное, что сказал Андрей: "Сволочь..." Нет, говорю, он не сволочь, не называй его так. Вся проблема в том, что я даже не могу начать его ненавидеть. Знаю, что он очень хороший человек. Он замечательный. Потом умылась, легла и заснула. Разбудили меня через час. Мама пришла с работы. "Что случилось? Ты почему дома? - мы с Мишей вчера расстались..." Ушли с ней на кухню, где она вправила мне мозги. На меня надо было наорать, чтобы хотя бы миллиметры моего сознания пришли в порядок. Я ей всё рассказала. "Что скажешь? - Ну, что. Я не скажу, что я очень этого хотела. Но я же говорила тебе - вы не пара. Ты - девушка с образованием, хорошей работой, а он. Ну, кто он? Я сомневаюсь, что он вообще этим летом поступать куда-то будет, а если и будет, то в какой-то техникум". Почему-то я тоже так думала. Дело в том, что после знакомства со мной кое-что в его жизни поменялось. Оказалось, что я была первой девушкой, которую он познакомил со своей мамой, единственной девушкой которая понравилась его брату. Смешной пункт. Он начал бросать курить. И решил поступать куда-нибудь: не буду же я всю жизнь охранником работать - говорил он. Вечером того же дня я рассказала всё сестре и опять разревелась. Скоро из отпуска возвращается Милена. Ей тоже расскажу - не могу же скрыть от подруги такой факт моей биографии. Да и не хочу.
  Аппетита не было первые дня четыре. Сейчас он постепенно возвращается.

  Смешно то, что на последней встрече я у него спросила: что дальше? Зачем спросила-то? Ведь то, что будет дальше у него - известно. Отвыкнет от меня (мне кажется, что уже отвык) и будет встречаться с новой девушкой. Это я одна осталась. Это по поводу меня можно спросить: что дальше будет. Первые пару дней я просто не верила, что это со мной случилось. Думала, что всё это показалось. Такого не бывает - думала я. Потому что знаю то, как он ко мне относится. Я дорога ему. Я важна для него. Он всегда делился моими успехами со своими друзьями, я всегда знала, что могу ему довериться. Нет, я его не обманывала. Я доверяла ему каждую секунду моей жизни. Однако всё это следует писать под большим знаком прошедшего времени. Первое время я просто сама себя ела. Грызла. Уничтожала. Говорила фразы вроде этого: "всё... всё кончено... у меня больше нет моего мальчика, моего солнышка. Теперь у него другая девочка, которую он любит". Мне было очень плохо.
  Если говорить об этой ситуации сейчас, по прошествии недели, то мне почему-то кажется, что это еще не конец. По правилам жанра так не бывает. Такие отношения не заканчиваются в парке на скамейке Кстати, сцена очень похожа на кадры из фильма "Москва слезам не верит..." или мне просто кажется...
  Что будет дальше, я не знаю. Только песню вспомнила:

Давайте негромко, давайте вполголоса
Давайте простимся светло.
Неделя другая и мы успокоимся,
Что было, то было - прошло.
Конечно, ужасно, нелепо, бессмысленно,
Ах, как бы начало вернуть!
Начало вернуть невозможно, немыслимо
И даже не думай - забудь.
Займемся обедом, займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли, так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?
Не будем хитрить и судьбу заговаривать,
Ей-богу, не стоит труда. Да-да, господа,
Не авось, не когда-нибудь, а больше уже никогда.
Ах, как это мило, очень хорошо,
Плыло и уплыло, было и прошло.

Это одна из моих любимых песен. Это песня из моего любимого фильма. Я всегда ее наизусть знала, но только теперь увидела в ней другой смысл...

^{4 августа, 2005}

^{Автор: Наталья Пономарева

страничка автора

написать автору}